It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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郑州知名网络营销公司排名网站的运营成本信息安全等级保护测评机构申请表,-1美国 国家网络信息安全战略 2014 最新成都企业网站建设公司信息安全的基本属性2017网络安全周时间骏域网站网络营销ar是什么意思秦皇岛网站优化这是一个少年和他的同学们在未世生存的故事,虽是奇幻但尽量贴近现实. 由真正打过架、参加过击剑比赛的人描写的个人決斗场面。不花哨但你或许能学到決斗的真谛。至少不会边打边发表不可能的长篇大论。 由了解战争的人写的战争场面。主角绝不会不戴头盔在战场上大杀四方,盔甲也不是一捅就破的纸灯笼,各兵种更不是各自为战的一盘散沙。 每个角色都有独立的人格,自由的意志,绝不是主角的陪衬. 希望追求真实的读者喜欢。 喜欢意淫的,思想不切实际的人不建议阅读。 一次意外,曲波脑部严重受损,偶然机会服用了来自火星的一种药,之后,脑智大开。一跃成为享誉全球的科学家。而一次席卷全球的病毒,让他认识到了自己的特殊,同时得知全球有十个同他一样服用过那药的人,于是,他找到了他们。他们都已某领域的开拓科学家。曲波经常产生幻觉,幻觉中出现外星球上的外星人。总在地特殊时期给他某种思维引导。于是,他与这些“同病相怜”的人决定发明人类永动飞船,去寻找那外星球。 十年后,飞船成功出行,他们成功找到了那个叫盘古的星球。而在那里他们发现早在公元一年就有地球人被带到了这个星球,并在这个星球推广了中文文明,这里的人也有中文名,也有会讲中文。 盘古星球比地球文明存在早上万年,那里科技发达,人的寿命都是千岁以上。曲波团队学到了他们的长寿秘方,带回了地球,经过几十年的努力,在地球上发明了地球版长寿药,让地球人类寿命也达到一千岁以上。多年后,两球之间建立了官方往来。 每天一个,别嫌多、也别嫌少柳一,吃的用的都是自认为最干净,包括女人。重生战国末年,白仲成为秦国攻打赵国战场上的一个新兵。 正值嬴政横扫六合,统一天下之时,战乱频起。 白仲获得战神系统,杀敌就能变强,杀敌就能立功封爵,走上人生巅峰。 依靠秦国的军功爵位制度,白仲从一个新兵,通过不断杀敌,立下无数军功,成为大秦百万锐士的统帅,兵锋所过,六国俯首。 王翦:白将军一人,可抵千军万马。 蒙恬:白将军却匈奴七百余里,胡人不敢南下而牧马。 王绾:白将军,血手人屠,嗜杀如狂,每战必血流成河,尸横遍野,有伤天和。 六国贵族:秦有白仲,我等复国无望! 嬴政:白仲,寡人之武安君白起。 白仲:我比白起还要凶残! 本作者有理想,有抱负,有责任,作为一个三有青年。立足于网络小说,虽说屡战屡败,从未签约,但鄙人励志要成为网络小说界的一股清流,以独特的写作风格,弘扬正能量。 这是一本绝世好书,此书不看,枉费一生,现代元素巧妙的加入到了玄幻题材,这是一种创新,我要引领。 黑羽,一个平凡少年,却有着不平凡的经历,梦里,玉帝让他重整封神榜,惊醒后,本以为这是梦境,却不料看到了身边的卷轴,卷轴之上赫然写着三个大字:封神榜。。。。。。一言定生死,一语变乾坤。段白云生来无缘仙道。 一句谣言,一朝灭门。 流落到云峰大陆的段白云机缘巧合开启了修仙之路。 他拿着万众执念的东西重回天洲,又将那东西摔落泥泞。 段白云:我就要以我废材之名告诉他们,不是什么人都能够飞升成神!故事发生在2135年,一次偶然的考古发现,让一种丧尸病毒暴露人间。林少白是一家生物科技公司的员工,在一次团建过程中,病毒在满载公司员工的客机上传播,客机坠毁,林少白是唯一幸存者,但奇怪的是,所有遇难的员工都继续正常上班,而林少白却对空难毫无记忆。随后,病毒从实验室泄露,在一栋办公楼内传播,原本过着平凡生活的林少白,突然肩负起化解危机的使命。历史上,有很多名人,这些人性格多样,而我们故事的主角丘吉尔也有自己的性格,他的性格一个意志坚强、精力充沛,而且是个雄辩的演说家。在对德作战时期,他充分运用了这些素质来领导国务活动。他拒绝投降,他抨击希特勒及其党羽并号召全国人民积极抗战,最终成功赢得了生死之战。
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